посетительница в кафе
- официант это кофе пахнет грязными мужскими ******ми
Он берет кофе, нюхает
- Мадам, а вы не пробовали держать чашку другой рукой
Я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что некурю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже,а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем е*нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебнутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала!
— Папа я потерял свои таблетки!Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
Жена пришла домой с
новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла
жена в новой шубе, опять
выиграла. Так же
появились новая машина
и квартира. Летом
принесла две путевки на
курорт, повезла мужа на
море. Приехали, жена
сразу в море и сидит
очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку
застудишь!
