Ülikooli Õigusteaduskonna esmakursuslased asusid kohtumeditsiini praktikumis esimest korda ehtsa inimese laipa uurima. Kõik kogunesid operatsioonilaua ümber, kus valge lina all lebas laip.
Professor alustas loengut, öeldes:
"Kohtumeditsiinis on hädavajalik, et arstil oleks 2 olulist omadust - esiteks, ei tohi tunda jälestust millegi vastu, mis inimkehasse puutub."
Väite kinnituseks tõmbas professor lina ära, toppis sõrme laiba pärakusse, tõmbas sõrme välja ja lutsis seda. "Laske käia, tehke järele," ütles ta tudengitele.
Tudengid ehmatasid ära, kõhklesid, aga lõpuks asusid üksteise järel sõrme laiba pärakusse toppima ja seejärel lutsima. Kui kõik olid toiminguga lõpule jõudnud, vaatas professor neile pikalt otsa ning lausus: "Teine äärmiselt tähtis omadus on tähelepanelikkus. Mina toppisin sinna keskmise sõrme, aga lutsisin nimetissõrme. Õppige tähele panema."
Mees tuleb absoluutselt lakku täis koju ja viskub kohe voodisse magama. Naine vaatab teda vihaselt, võtab plastiliini, voolib sellest ühe riista ja topib mehele püksi. Öösel ärkab naine mehe karjumise peale üles.
"Mis juhtus?"
"Ärkan mina ja tunnen, et püksis on kaks riista! Ühe rebisin küljest, aga teine kukkus ise ära!"
mees ja naine sõidavad autoga. mees ütleb naisele: "tead, ma olen eluaeg unistanud, et keegi mulle autosõidu ajal blowjoobi teeks.." naine vastab: "vait, loru, enne tee omale load ja juhi ise, siis vaatab seda asja!"
Sõidavad kiirabiautoga autojuht, arst, õde ja värske intern.
Korraga haarab õde omal kõrist kinni ning korisedes teeb jubedaid nägusi. Arvs haarab kiiresti oma kotist kummivooliku ja äsab sellele kolm-neli korda piki tolle pead, õe haigus nagu peoga pühitud.
Hetk hiljem tabab autojuhti samasugune hoog, see haarab kõrist kinni nagu hakkaks lämbuma ning saab samuti arstilt piki pead kummivoolikuga mis ta siis kohe "terveks" teeb.
Mõne aja pärast intern küsib õelt, et mis kuradi haigus see on selline mis nii lämbuma paneb ja mis veel imelikum, kummivoolikuga pähe pekstes ravitav on.
"Pole see mingi haigus", rahustab õde, "tohtril poos poeg ennast eelmine nädal üles ja nüüd me lihtsalt narrime teda".
Et vanglast välja saada peavad eestlane, venelane ja sakslane ämbritäie viina ära jooma, karu käppa suruma ning nunna ära vägistama.
Sakslane joob pool ämbrit viina ära, on siruli.
Eestlane joob ämbritäie viina ära, aga ega temagi rohkem jõua.
Venelane joob ämbritäie viina ära ja suundub karu koopa poole.
Sealt on kuulda karu möirgamist ja venelase vandumist.
Lõpuks tuleb venelane välja ja küsib: "Kus see nunn on kelle käppa ma pidin suruma?"
Arst on patsiendiga maganud ja mida päev edasi, seda hullemaks tema süümepiinad muutuvad. Pidevalt noomib teda sismine hääl:
"See on lubamatu kutseeetika rikkumine! Kuidas Sa võisid?!"
"No aga paljud arstid on sellist asja teinud. See ei saa ju nii suur patt olla," proovib arst aeg-ajalt sisemist häält rahustada.
Aga sismine hääl ei taltu: "Sa tead suurepäraselt, et see on jama jutt! Sa oled väga kehv õigustuste leidja ja ausalt öeldes ka väga kehv loomaarst."
BASTARD: Ülikooli Õigusteaduskonna esmakursuslased asusid kohtumeditsiini praktikumis esimest korda ehtsa inimese laipa uurima. Kõik kogunesid operatsioonilaua ümber, kus valge lina all lebas laip.
Professor alustas loengut, öeldes:
"Kohtumeditsiinis on hädavajalik, et arstil oleks 2 olulist omadust - esiteks, ei tohi tunda jälestust millegi vastu, mis inimkehasse puutub."
Väite kinnituseks tõmbas professor lina ära, toppis sõrme laiba pärakusse, tõmbas sõrme välja ja lutsis seda. "Laske käia, tehke järele," ütles ta tudengitele.
Tudengid ehmatasid ära, kõhklesid, aga lõpuks asusid üksteise järel sõrme laiba pärakusse toppima ja seejärel lutsima. Kui kõik olid toiminguga lõpule jõudnud, vaatas professor neile pikalt otsa ning lausus: "Teine äärmiselt tähtis omadus on tähelepanelikkus. Mina toppisin sinna keskmise sõrme, aga lutsisin nimetissõrme. Õppige tähele panema."
Mees tuleb absoluutselt lakku täis koju ja viskub kohe voodisse magama. Naine vaatab teda vihaselt, võtab plastiliini, voolib sellest ühe riista ja topib mehele püksi. Öösel ärkab naine mehe karjumise peale üles.
"Mis juhtus?"
"Ärkan mina ja tunnen, et püksis on kaks riista! Ühe rebisin küljest, aga teine kukkus ise ära!"
mees ja naine sõidavad autoga. mees ütleb naisele: "tead, ma olen eluaeg unistanud, et keegi mulle autosõidu ajal blowjoobi teeks.." naine vastab: "vait, loru, enne tee omale load ja juhi ise, siis vaatab seda asja!"
Sõidavad kiirabiautoga autojuht, arst, õde ja värske intern.
Korraga haarab õde omal kõrist kinni ning korisedes teeb jubedaid nägusi. Arvs haarab kiiresti oma kotist kummivooliku ja äsab sellele kolm-neli korda piki tolle pead, õe haigus nagu peoga pühitud.
Hetk hiljem tabab autojuhti samasugune hoog, see haarab kõrist kinni nagu hakkaks lämbuma ning saab samuti arstilt piki pead kummivoolikuga mis ta siis kohe "terveks" teeb.
Mõne aja pärast intern küsib õelt, et mis kuradi haigus see on selline mis nii lämbuma paneb ja mis veel imelikum, kummivoolikuga pähe pekstes ravitav on.
"Pole see mingi haigus", rahustab õde, "tohtril poos poeg ennast eelmine nädal üles ja nüüd me lihtsalt narrime teda".
Et vanglast välja saada peavad eestlane, venelane ja sakslane ämbritäie viina ära jooma, karu käppa suruma ning nunna ära vägistama.
Sakslane joob pool ämbrit viina ära, on siruli.
Eestlane joob ämbritäie viina ära, aga ega temagi rohkem jõua.
Venelane joob ämbritäie viina ära ja suundub karu koopa poole.
Sealt on kuulda karu möirgamist ja venelase vandumist.
Lõpuks tuleb venelane välja ja küsib: "Kus see nunn on kelle käppa ma pidin suruma?"
Arst on patsiendiga maganud ja mida päev edasi, seda hullemaks tema süümepiinad muutuvad. Pidevalt noomib teda sismine hääl:
"See on lubamatu kutseeetika rikkumine! Kuidas Sa võisid?!"
"No aga paljud arstid on sellist asja teinud. See ei saa ju nii suur patt olla," proovib arst aeg-ajalt sisemist häält rahustada.
Aga sismine hääl ei taltu: "Sa tead suurepäraselt, et see on jama jutt! Sa oled väga kehv õigustuste leidja ja ausalt öeldes ka väga kehv loomaarst."
Kõndis neiu mööda metsa ja sattus 3-me karu maja juurde ning astus sisse. Neiul nälg ja ta sõi laualt kõige suurema pudru, neiul janu ja ta jõi laualt keskmise viina, neiul uni ja ta heitis kõige väiksemasse voodisse magama. Õhtul tulid karud koju ning nähes,mis oli toimunud röögatas kõige suurem, kes mu pudru ära sõi, keskmine lõugas, kes mu viina ära jõi, kõige väiksem aga lausus, mis siin ikka karjuda, tuli surnuks ja ruttu magama.
Õpetaja palub õpilastel teha lauseid, kus oleks sees sõnad "ilmselt" ja "kuna".
"Ilmselt täna vihma ei tule, kuna taevas on pilvitu," ütleb Mari.
"Väga tubli!" kiidab õpetaja, "nüüd Juku palun".
"Vanaema võttis ajalehe ja läks põõsastesse," ütleb Juku.
"Aga Juku! Kus on siin siis ilmselt ja kuna?!" imestab õpetaja.
"...ilmselt sitale, kuna lugeda ta ei oska!" lõpetab Juku lause.
"Juku, kuidas see juhtus, et Sinu õde Mann rasedaks jäi?"
"Ähh, süüdistagu oma isa."
"Mida sa ajad?"
"Noh, ma hakkasin just välja tõmbama, kui isa sisse astus ning mulle jalaga tagumikku virutas..."
Õpetaja palub õpilastel teha lauseid, kus oleks sees sõnad "ilmselt" ja "rasedaks".
"Ilmselt täna rasedust ei tule, kuna kuna isa koju astus," ütleb Mari.
"Väga vembukas!" naljatleb õpetaja, "nüüd Juku palun".
"Vanaema võttis õe ja läks põõsastesse;" ütleb Juku.
"Aga Juku! Kus on siin siis ilmselt ja rasedaks?! ja miks sa oma vanamemmest sokkid" imestab õpetaja.
" ilmselt jukule rasedaks jäämist õpetama!" lõpetab Juku lause.
