Viiekümnendates eluaastates abielupaar veedab oma hõbepulmade järgset pulmaööd ja äkki ilmub nende ette haldjas, kes ütleb:
kuna te olete nii kaua nii ilusas kooskõlas eeskujulikult
koos elanud, siis olen otsustanud täita teie mõlema ühe
soovi.
Naine: ma tahaksin minna ümbermaailmareisile koos oma
armastatud mehega!
Haldjas vehib kepikesega ja kohe ilmub naise kätte pakk
piletite ja rahaga.
Mees: (vaatab hindavalt oma naist) see on muidugi kõik väga
romantiline, aga selline juhus on ainult üks kord elus.
Naine, kallis, anna mulle andeks, aga ma sooviksin naist, kes
on minust 30 aastat noorem!
Haldjas tõstis oma kepikese ja ... mees muutus 80-seks.
Õpetus meestele: mehed on muidugi kavalad tõprad, aga haldjas on siiski naine.
Õpetus naistele: haldjas oleks ju võinud naise 30 aastat
nooremaks teha, aga mitte miski ei meeldi naistele rohkem kui
teisele naisele käkki keerata.
A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday.
They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?" His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
"Oh no," says Dave. "He's on my bowling team."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,
"How did she know that you drink Budweiser?"
"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?" Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club. Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book. The cabby turns his head and says,
"Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
The pet store was selling them for five cents a piece. I thought that
odd since they were normally a couple thousand each. I decided not to
look a gift horse in the mouth. I bought 200. I like monkeys.
I took my 200 monkeys home. I have a big car. I let one drive. His
name was Sigmund. He was retarded. In fact, none of them were really
bright. They kept punching themselves in their genitals. I laughed.
Then they punched my genitals. I stopped laughing.
I herded them into my room. They didn't adapt very well to their new
environment. They would screech, hurl themselves off of the couch at
high speeds and slam into the wall. Although humorous at first, the
spectacle lost its novelty halfway into its third hour.
Two hours later I found out why all the monkeys were so inexpensive:
they all died. No apparent reason. They all just sorta' dropped dead.
Kinda' like when you buy a goldfish and it dies five hours later. Damn
cheap monkeys.
I didn't know what to do. There were 200 dead monkeys lying all over my
room, on the bed, in the dresser, hanging from my bookcase. It looked
like I had 200 throw rugs.
I tried to flush one down the toilet. It didn't work. It got stuck.
Then I had one dead, wet monkey and 199 dead, dry monkeys.
I tried pretending that they were just stuffed animals. That worked for
a while, that is until they began to decompose. It started to smell real
bad.
I had to pee but there was a dead monkey in the toilet and I didn't want
to call the plumber. I was embarrassed.
I tried to slow down the decomposition by freezing them. Unfortunately
there was only enough room for two monkeys at a time so I had to change
them every 30 seconds. I also had to eat all the food in the freezer so
it didn't all go bad.
I tried burning them. Little did I know my bed was flammable. I had to
extinguish the fire.
Then I had one dead, wet monkey in my toilet, two dead, frozen monkeys in
my freezer, and 197 dead, charred monkeys in a pile on my bed. The odor
wasn't improving.
I became agitated at my inability to dispose of my monkeys and to use the
bathroom. I severely beat one of my monkeys. I felt better.
I tried throwing them way but the garbage man said that the city wasn't
allowed to dispose of charred primates. I told him that I had a wet
one. He couldn't take that one either. I didn't bother asking about the
frozen ones.
I finally arrived at a solution. I gave them out as Christmas gifts. My
friends didn't know quite what to say. They pretended that they like
them but I could tell they were lying. Ingrates. So I punched them in
the genitals.
„stressijoodikud”: need, kes kasutavad alkoholi, et raske päeva lõpuks maha rahuneda. Tavaliselt keskklassi mehed ja naised;
- „seltskondlikud joodikud”: neid ajab jooma vajadus kuhugi kuuluda. Tavaliselt madalama keskklassi mehed ja naised, kes joovad suurtes seltskondades;
- „hedonistlikud joodikud”: vajavad stimuleerimist ja kontrolli kaotamist. Tihti lahutatud inimesed täiskasvanud lastega, ekshibitsionistlike tendentsidega;
- „machojoodikud”: kipuvad veetma enamuse oma vabast ajast pubides. Enamasti igas vanuses mehed;
- „taaskohtumisjoodikud”: joovad, et hoida sidemeid sõpradega;
- „muganduvad joodikud”: jooma ajab vajadus kuhugi kuuluda ja struktuuri otsimine. Tüüpiliselt mehed aastates 45-59, kes teevad vaimulikku või käsitööd;
- „igavlevad joodikud”: joovad ajaviiteks ja monotoonsuse leevendamiseks;
- „masendunud joodikud”: vajavad lohutust või turvatunnet. Ei sõltu vanusest, soost ega ühiskonnaklassist;
- „sõltlased”: pubi on nende jaoks teine kodu. Külastavad seda regulaarselt, ükskõik mis kellaajal või nädalapäeval. Kipuvad jooma kiiresti.
Katzy: „stressijoodikud”: need, kes kasutavad alkoholi, et raske päeva lõpuks maha rahuneda. Tavaliselt keskklassi mehed ja naised;
- „seltskondlikud joodikud”: neid ajab jooma vajadus kuhugi kuuluda. Tavaliselt madalama keskklassi mehed ja naised, kes joovad suurtes seltskondades;
- „hedonistlikud joodikud”: vajavad stimuleerimist ja kontrolli kaotamist. Tihti lahutatud inimesed täiskasvanud lastega, ekshibitsionistlike tendentsidega;
- „machojoodikud”: kipuvad veetma enamuse oma vabast ajast pubides. Enamasti igas vanuses mehed;
- „taaskohtumisjoodikud”: joovad, et hoida sidemeid sõpradega;
- „muganduvad joodikud”: jooma ajab vajadus kuhugi kuuluda ja struktuuri otsimine. Tüüpiliselt mehed aastates 45-59, kes teevad vaimulikku või käsitööd;
- „igavlevad joodikud”: joovad ajaviiteks ja monotoonsuse leevendamiseks;
- „masendunud joodikud”: vajavad lohutust või turvatunnet. Ei sõltu vanusest, soost ega ühiskonnaklassist;
- „sõltlased”: pubi on nende jaoks teine kodu. Külastavad seda regulaarselt, ükskõik mis kellaajal või nädalapäeval. Kipuvad jooma kiiresti.
NAISE PÄEVIK:
Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?
Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta, et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta ainult käega ja läks telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta ei taha sellest rääkida.
Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma arvan, et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta Kalevist, kes peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei kostnud selle peale midagi.
Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa, tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pär ast ta ongi selline tõrjuv.
Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?!
Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja tema armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks, karjusin, nii et aknad klirisesid.
Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB TEMALT LAST.
Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei tea, mis ta tegema peab...
Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida ma liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud partisan, või kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa. Kurat, ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja tunnistab üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!! Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja.
Aga mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese juurest !!! Issand, kas ta duši all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga eemale ja kupatasin teise tuppa.
Kurat, hommikul tõstan ta välja.
MEHE PÄEVIK:
- Tuju on sitt. Kalev sai Vilniuse Statybalt jälle peksa ja naine näägutab.
Õnneks sain õhtul keppi.
