Kaks kõva seksimeest istuvad õlleklaasi taga ja räägivad oma kogemustest. "Kas su naine karjub ka seksimise ajal?" küsib üks. "Jah." "Millal ta nagu kõige rohkem karjub?" "Siis kui ma riista kardinasse kuivatan!"
Koolis. Õpetaja küsib: "Lapsed, mis siis saab, kui te hobuse peenise suhu võtate?"
Lapsed on shokeeritud ja keegi ei julge midagi vastata. Lõpuks Juku, klassi julgeim poiss, tõstab käe ja ütleb:"Siis saab hobuse spermat."
"Õige," ütleb õpetaja. "Aga lapsed, mis siis saab kui te koera peenise suhu võtate?"
Lapsed on juba julgemaks muutunud ja väike Manni vastab kihistades:
"Siis saab koera spermat
"Õige. Aga lapsed, mis siis saab kui õpetaja peenise suhu võtate?"
Lapsed on elevil ja väike Liisi tõstab kihistades käe:
"Siis saab õpetaja spermat."
"Õige. Ja tüki shokolaadi saab ka."
Istuvad kõrvuti jänes ja karu, situvad.
Situvad, situvad, siis korraga küsib karu jäneselt: '
"Kuule, ega sul sellist probleemi pole, et sitt karvade külge kinni jääb?"
Jänes:
"Ei ole."
Karu võtab jänese ja pühib preset
Satuvad eestlane ja soomlane kord üksikule saarele. Elavad seal juba pikemat aega ja tekib tahtmine keppi saada. Kooserdavad siis mööda metsa ringi ja näevad et kits on peadpidi kahe puuvahele kinni jäänud.
Eestlane väntab kohe kitsele ära. Asi tehtud ütleb soomlasele:
"Sinu kord!" mille peale soomlane pead raputab.
"Sinu kord!" käratab veelkord eestlane.
"Hyvää on" ütleb soomlane ja paneb pea kahe puu vahele...
Väike poiss läheb isa juurde ja pärib:"Issi, issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele." Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan, et tean nüüd, mis poliitika on." "No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!"
BASTARD: Väike poiss läheb isa juurde ja pärib:"Issi, issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele." Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan, et tean nüüd, mis poliitika on." "No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!"
Koolis. Õpetaja küsib: "Lapsed, mis siis saab, kui te hobuse peenise suhu võtate?"
Lapsed on shokeeritud ja keegi ei julge midagi vastata. Lõpuks Juku, klassi julgeim poiss, tõstab käe ja ütleb:"Siis saab hobuse spermat."
"Õige," ütleb õpetaja. "Aga lapsed, mis siis saab kui te koera peenise suhu võtate?"
Lapsed on juba julgemaks muutunud ja väike Manni vastab kihistades:
"Siis saab koera spermat
"Õige. Aga lapsed, mis siis saab kui õpetaja peenise suhu võtate?"
Lapsed on elevil ja väike Liisi tõstab kihistades käe:
"Siis saab õpetaja spermat."
"Õige. Ja tüki shokolaadi saab ka."
Hommikul asub laev teele.
Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...
Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab.
Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades: "Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
" T e m a kasutab küll, " mühatab kapten.
"See siin on Saaremaa praam!"
Peale Riigikogus vastuvõetud otsust, rahvusliku leppimise
eesmärgiga, püstitada Lihulas taas too paneeli alla jäänud
ss-lane, pannakse seda valvama kaks märulipolitseinikku.
Meestele on julgestuseks ka eriväljaõppe saanud koer.
Korraga küsib üks märulipolitseinik teiselt:
"Kuule, oled sa kuulnud, et sellel koeral pidavat kaks
munni olema?"
Imestusest pärani silmadega kolleeg vastu:
"Lollakas oled või, koeral kaks munni!!!"
"Ma ka imestasin, aga terve Lihula räägib, et kivi juures
valvab koer kahe munniga!"
Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt?
Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaa on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
okolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sinust võib saada president.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
Automehaanikud ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.
Sama töö, rohkem palka.
Kortsud lisavad omapära.
Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.
Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.
Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.
Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.
Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.
Sa tead nii mõndagi tankidest.
Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.
Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.
Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.
Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber olla.
Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.
Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.
Sul puudub võime näha kortse oma riietel.
Kogu sinu nägu on ühte värvi.
Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.
Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.
Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida.
Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.
Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.
Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.
Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.
Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.
Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!
Kui NASA hakkas üles lennutama kosmonaute, avastasid nad kiiresti, et tavalised
pastapliiatsid kaaluta olekus ei tööta.
Et sellest probleemist võitu saada, kulutasid NASA spetsialistid 10 aastat ja 12
miljardit USD, ning leiutasid pastaka, mis kirjutab kaaluta olekus, pea alaspidi,
peaaegu igasugusele pinnale, kaasaarvatud klaas, ning temperatuuridel külmumisest
kuni 300 kraadini.
BASTARD:
Ütleb kord talus kass koerale:
"kuule Muri kas sulle ei tundu et see talu on omadega täiega perses-peremees on pankrotis. Asi on nii hulluks läinud et pole enam hiirigi püüda rääkimata muust söögist. Paneme õige siit talust minema! Mis sa arvad?"
Muri mõtleb pikalt ja ütleb:
"Tead, ma vedelesin eile õhtul juhtumisi köögi laua all ja kuulsin kuidas peremees perenaisele räägib: "Tead Maali, asi on ikka omadega päris pees-sel talvel pole meil muud teha kui Muri munni imeda." Mõtlesin, et olen veel selle talve peremehe juures..."
BASTARD: Peale Riigikogus vastuvõetud otsust, rahvusliku leppimise
eesmärgiga, püstitada Lihulas taas too paneeli alla jäänud
ss-lane, pannakse seda valvama kaks märulipolitseinikku.
Meestele on julgestuseks ka eriväljaõppe saanud koer.
Korraga küsib üks märulipolitseinik teiselt:
"Kuule, oled sa kuulnud, et sellel koeral pidavat kaks
munni olema?"
Imestusest pärani silmadega kolleeg vastu:
"Lollakas oled või, koeral kaks munni!!!"
"Ma ka imestasin, aga terve Lihula räägib, et kivi juures
valvab koer kahe munniga!"
