| Author |
| Thread |
|
 |
|
Negativ
04/09/2006 21:49
|
Pro Pola MakKartni voobshche stjobno :D
|
 
 
|
gnz
04/09/2006 23:38
|
Девушка влетает в офис в понедельник: –Толстый день, ой –Добрый член.. Кароче девочки, я тут такие выходные провела
|
|
|
Gogy Ligalize
05/09/2006 10:02
|
gnz уахахахахахахаха :о)
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
|
|
|
katz
05/09/2006 10:11
|
gnz......5 points, ja chut ne upal
|
|
|
FunnyGirl
05/09/2006 10:19
|
http://www.glumbert.com/media/shakira.html
хааа,такой стёб))))
|
|
|
Tra-la-la
05/09/2006 10:46
|
http://fishki.net/comment.php?id=13327
|
|
|
Mikhey
05/09/2006 14:36
|
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хyи пинаю....
:DDDD
|
|
|
Mikhey
05/09/2006 14:37
|
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
:DDDDDDDDD
|
|
|
katz
05/09/2006 14:44
|
http://www.retrojunk.com/details_tv...ters/118/#intro
the real ghostbusters :)
|
|
|
PaperGroundBoy
05/09/2006 19:02
|
|
|
|
Gogy Ligalize
06/09/2006 11:23
|
Без прикола
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши :о) Представляете? :о) И это не прикол :о)
|
|
|
Gogy Ligalize
06/09/2006 11:26
|
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
|
|
|
Mental Disease
06/09/2006 11:34
|
Re: Без прикола
Gogy Ligalize:
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие - Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши :о) Представляете? :о) И это не прикол :о)
Гоги! Ты китайский знаешь? :))
|
|
|
Gogy Ligalize
06/09/2006 11:49
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
|
|
|
Gogy Ligalize
06/09/2006 11:51
|
Re: Re: Без прикола
BioX:
Гоги! Ты китайский знаешь? :))
Нет, просто были выражения на разных языках, на испанском прикол был про платье и внучку. Реальный перевод. Вот я и сделал вывод, что и китайский реальный ;о)
|
|
|
katz
06/09/2006 12:01
|
gogy chinalize :)
|
|
|
Gogy Ligalize
06/09/2006 12:08
|
:o)
Устроился хиппи работать водителем троллейбуса.
Значит на весь троллейбус он грит:
"Пипл, проклацывайте тикеты. Непроклоцаный тикет - это стремно пипл.
А проклоцаный тикет это хорошая отмазка от ментов, кондукторов и прочей швали.
|
|
|
Gogy Ligalize
06/09/2006 13:30
|
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б#я-я-я-я-я-я!
|
|
|
Mental Disease
06/09/2006 14:51
|
|
|
|
Mental Disease
06/09/2006 14:51
|
|
|
|
Mental Disease
06/09/2006 14:59
|
|
|
|
Mental Disease
06/09/2006 14:59
|
|
|
|
MAf
06/09/2006 18:48
|
vot kakoi disk mne dlja raboty kupili )) dlja nastajawih RASTAmanov :D
|
|
|
ani
06/09/2006 18:59
|
:D
|
|
|
bgr_
06/09/2006 19:59
|
|
|
|
bgr_
06/09/2006 21:42
|
- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...
vot eto krasivo :))
|
|
|
Lightning
07/09/2006 14:38
|
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
|
|
|
eni'
07/09/2006 14:41
|
:DDDDDDDDDDDDD
|
|
|
Gidrоliz
07/09/2006 16:27
|
http://doci.nnm.ru/boyany/06.09.2006/koshka_6
|
|
|
beowulf
07/09/2006 18:09
|
Не курите народ траву из Афганистана.
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: - Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), ни****** думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым. Андрюха хохочет как проститутка деревенская. Сам чувствую как будто на рожу узду натянули. Говорю - если старая проснётся, скажем типа анекдот смешной рассказали. Андрюха давай всякую туфту задвигать про афган, как там траву собирают, потом говорит - Ты чо пальцы скрючил как калека? Я говорю - Сам ты калека, ни****** я не скрючил. Он говорит - Да тебя брат кантузило. Послал его на***. Смотрю на пальцы - ******ть! А пальцы-то скрюченные ****ец! Выпрямил. Андрюха говорит - Хулив ты пальцы вытаращил как утка парализованная. Говорю - Андрюх, у тебя по синусу или по косинусу харю натягивает? И главно ржём как кони. Хлебнули морса, жёлтый, горький сука после травы ****ец, причем пахнет, а не облепихой. Тут вижу внизу идет чувак в куртке, на голове капюшон. Говорю - О! тихо! вон он. точно, видишь вон кент идёт в капюшоне? - Ну вижу. - Короче в капюшоне видишь? - Ну вижу, и чо?! - пауза...(тут меня выстеклило вдрабадан совсем)... ты запарил говорю... просто чувак какой-то идёт... хули тебе надо... Вижу совсем уже гоню, язык еле ворочается - ******, Андрюх, я больше не курю. - Куда ты денешься - вижу Андрюха еще одну заправляет. Я давай на телефоне искать как в смс период доставки сделать больше, помню подумал года 2 будет нормально. Смотрю на тряпку и думаю скину-ка я тебя на***, тряхнул за верёку, упала тряпка, смотрю вниз - на первом этаже на белье повисла, и с первого этажа сосед мент с сигаретой прям наверх на меня смотрит, и главно в форме, на дежурство видать собрался. Я башку обратно в балкон засунул, говорю Андрюхе - слышь, сделай мне на трубе период доставки поболее, протягиваю ему телефон и хоп - роняю в банку с морсом. Буль на дно и лежит. Замигал в банке. Смотрю маленькие такие пузырьки пошли цепочкой, как у водолаза. Андрюха резко давай руку вместе с сигаретой в банку пихать, банка на колени ему упала, все штаны себе полностью закосячил. Достали телефон - мёртвый, ни****** не включается. Андрюха говорит - есть спирт? Надо его разбирать и протирать внутри, а то схема залипнет и ****ец твоей трубке. Достали из шкафа графин спирта и вату, пошли на кухню, дернули еще по хапке. Андрюха пока телефон разбирал на столе, я сковороду на печку поставил, холодильник открыл, на пол сел и давай искать чо пожарить. Андрюха говорит - Слыш стучат? - Нихера не стучат, ты глюкаешь. Помню свет в глаза бьёт из холодильника, банки, овощи какие-то, мотор как пулемёт гремит, чувствую у меня башка на полке в холодильнике лежит. А мент в это время халат принёс, бабка ему дверь открыла, заходят они вдвоём на кухню и видят картину: внук мордой в холодильнике лежит, на плите сковорода пустая дымится, на столе куски от телефона, вата, спирта флян, на полу штаны мокрые валяются, за столом чувак сидит в кофте и в трусах, в руках вата. У Андрюхи глаза в кучу, зрение фокусирует, видит мента с кобурой на ремне и начинает блевать прямо на стол, я говорить уже не могу, башку высовываю из холодильника и смотрю молча, у бабки башка трясётся, Андрюха слюни себе ватой потихоньку вытирает и менту говорит - Ты не стреляй, мы анекдоты рассказываем.
|
|
|
|
|
